Fueron 7 días, sí. De regocijo y calma. Pero a lo lejos se oyó, sí. La voz. El susurro. El lince trae los puestos 3 y 2 de
EL TOP 5 DE ALERGIAS TRIPLEHIJUESUREVERENDAMENTEPERRAMADREMENTE INCÓMODASPUESTO 3:
EL SOL Me va a tocar meterme a emo o a gótico. Mejor a gótico, porque los emos...
Esta es difícil. La urticaria solar, es la condición médica en la que la piel, el órgano más extenso de tu cuerpo, crea anticuerpos contra la luz solar. La luz solar está compuesta por una enorme cantidad de tipos diferentes de radiación, y los que padecen esta alergia, son sensibles a esta combinación. Es una de las alergias que me hicieron pensar en el título principal de esta entrada porque, evidentemente, San Francisco son su "hermano sol, hermana luna" no padecía de esto. Y a él le hubiera costado bastante trabajo predicar que la enorme bola de explosiones nucleares que se erige en lo alto del cielo y que te provoca que peles los colmillos y te arrastres debajo de las piedras, fue creado por un Ser Supremo que te ama. Yo de tí me asustaría, es más ya estoy asustado.
¿Por qué? ¿Qué me va a pasar?Bueno... los síntomas son:
¿Solo eso?
eh... sí.
A los
pocos minutos de exposición al sol, incluso sin ser exposición directa, sino reflejada, la piel empieza a presentar una serie de erupciones, ronchas y granos caracterizados por un intenso picor (es una alergia) y por una alarmante facilidad para ulcerarse (llagas que se rompen) o un anormal proceso de cicatrización. Este último, puede relacionarse con quistes cutáneos. Así que las "ronchitas" que solamente te cubren la parte de la piel que se expuso al alérgeno, pueden ponerse realmente feas. Bueno, por lo menos en Emergencias, no tendrán que tratarte con corticoesteroides las "partes uy" a menos que hayas tenido la mala idea de asolearlas. Sí, basicamente lo único que no se te va a llenar de llagas es adonde "no brilla el sol". ¿Cómo? ¿Que por qué terminarías en Emergencias? ah, bueno, es por lo del shock anafiláctico, ¿recuerdas?. Si la superficie es suficientemente grande, tu cuerpo intenta defenderse y entra en shock anafiláctico, y si no recuerdas cómo puede matarte esto, mira el punto 5 del Top.
-Mi amoooor chaaaaooo. Me voy con las chicas a la playa nudista, pero como no puedes venir, te traigo algo de allá.
-... ¬_¬... maldita...
Ok, ya me asusté, cómo se me quitaY dale con eso. Tratamientos, mij@. O prefieres vivir embarrutado de rosado con Caladril cada vez que vas a hacer un mandado a la tienda, o sencillamente no te expones al sol, teniendo que tomar pastillas para poder metabolizar las vitaminas, porque ¿no lo mencioné? resulta que
necesitas del sol, porque si no te deformas. El sol es
imprescindible para obtener la vitamina D, que proviene de las provitaminas D2 y D3. Así que como de todos modos necesitas a esa enorme Lanza De La Destrucción que sale todas las mañanas, sin falta, te toca buscar un equilibrio, un punto en el cual puedas exponerte al sol sin despellejarte o ahogarte con tus pulmones. Para eso está nuestro amigo el médico, que pensando en tu bienestar, cuando llegas a consulta, debe determinar cual es tu período de exposicion seguro, así que para ello,
en repetidas ocasiones te expone al sol, para ver cuando empiezas a roncharte y que tanto. Después de varias citas, empiezas a pensar que posiblemente él esté disfrutando verte sufrir y que además pagues por ello, lo cual es muy probable, y te manda diversos medicamentos, por lo general tópicos que no hacen mucho, solo aliviar los síntomas. Recordemos que la curación es muy improbable después de la pubertad. Esta alergia está en el puesto 3 y aparte de hacer que la idea de sexo al aire libre ni siquiera la puedas concebir, puedes pensar seriamente que El Señor ha hecho del sol un enorme Rayo De La Muerte, y empiezas a compartir simpatía con Lestat, Drácula, Sayre, Vathek, Thalaba el Destructor, Vittorio, Merrick, Louise, Alvaro Uribe y el Conde Pátula.
"La Última Mordida del Vampiro Mueco"Agárrense.
¿Qué? espera, ¿Qué?
Está bien, lo pondré otra vez.
¿Qué? espera, ¿Qué?
No hay mucha información al respecto, pero de que existe existe. Alrededor de un 5% de mujeres son alérgicas al semen humano, y aunque el porcentaje es mayor en mujeres que en hombres, existen casos documentados de hombres alérgicos a su propio semen. En el caso de las muejeres, esta alergia puede ser terroríficamente selectiva, siendo alergica a todo tipo de semen; es decir, al semen en general, o solo al
tuyo. Bueno, chicas, ya tienen una excusa realmente ingeniosa, dejen de usar la de
"no quiero dañar nuestra amistad" o
"espero que encuentres una mujer que te merezca". La cosa parece ser solamente en un sentido, es decir, no se ha documentado ningún caso en el que el semen del mismo hombre, provoque reacción alérgica a TODAS las mujeres. Ni siquiera este. El pene mientras está en erección y es estímulado, suele soltar unas pequeñas gotas de semen, antes de la verdadera eyaculación, por lo que la exposición al alérgeno, no es en un momento determinado ni preciso.
Vé a tomar un vaso con agua, yo espero.
Ok, sigamos. El semen está compuesto principalmente por plasma seminal, una sustancia segregada de las glándulas vesicales, la próstata y las glándulas bulboretrales; y por espermatozoides, provenientes de los testículos. Los espermatozoides son unas células flageladas que antes de entrar en contacto con el plasma seminal, son tan perezosos que el conducto epidímico debe epujarlos para salir de los testículos. Una vez tocan el plasma seminal, se revitalizan y bullen de energía, con el característico movimiento que solemos ver en los documentales científicos que dan en los canales por los que no presentan "Duro contra el muro", o "El Lavadero". Entre las sustancias que están presentes en el plasma seminal, encontramos el fosfato de espermina, que es el que le dá la consistencia y facilidad de solidificación; las proteinas alcalinas que contiene, son las responsables de su sabor y olor que dependiendo de la dieta, puede llegar a ser muy fuerte; fructosa, ácido cítrico, calcio, diversos aminoácidos, sodio, potasio, zinc, mejor dicho, todo un suplemento vitamínico, que sin embargo, debido a la cantidad de sustancias químicas complementarias, puede ser un alérgeno fuerte para muchas personas. Desde el punto de vista químico, es extraño que no sea más irritante. Toda esta información es para dar vueltas a la parte donde digo que te asustes.
¿Por qué? ¿Qué me va a pasar?- hinchazon
- picor
- quemazón
- espasmos
- dolor similar al producido por cargas eléctricas
- shock anafiláctico
Wow. Sí, nuestro viejo amigo, el shock anafiláctico también aparece. Aunque no se han documentado muerte por su causa, por un momento imaginen una hinchazon, irritación, la rasquiña asociada con las alergias y dolor punzante en la zona genital expuesta al semen. O la piel desnuda. O la boca. O lo que sea. El dolor es causado por la estimulación directa de los corpúsculos nerviosos. En cristiano, se explica porque los nervios son activados directamente causando un dolor igual al de una aguja, o el taladro de dentista sin anestesia destrozando la pulpa de una muela. Dolor puro. La sensación ha sido descrita como "mil agujas siendo inyectadas 'ahí adentro' al tiempo". Asi que si en la mitad del acto sexual, ella empieza a gritar que siente que se quema y que no puede respirar, no es conveniente responder "Oh, si, nena, coge el fuego de tu papito".
Nene, pero comprende, es una condición médica, además si tu me quieres de verdad, eso no es una barrera sino una forma de fortalecer nuestro amor y... oye, ¿a donde vas?
Ok, ya me asusté, cómo se me quita
Por fín una alergia que puedes superar. Resulta que el método más recomendado para ello, es desensibilizar a la mujer afectada, con muestras de semen. El médico, nuestro amigo el médico, en este caso estará encargado de administrar inyecciones con un compuesto mixto, que incluye muestras del semen al que se quiere desensibilizar. Además está la cura a la mayoría de los males del mundo: Los expertos han encontrado que tener sexo de dos a tres veces por semana ayuda. Bueno, no esperes que ella esté brincando de alegría como tú, recuerda lo de las mil agujas. Así que tienes dos alternativas, marcar en un calendario dos o tres días a la semana (sé que desearías que más, pero hay que ir con cuidado, después se sube la dosis, ¿la pillas? por lo de la tolerancia y eso ^_~), o que el siempre solícito doctor le administre unas de esas inyecciones de semen. Y si tú eres el médico, la imaginación es el límite (y la ley). Esta alergia está en el puesto 2 y hace que el sexo y/o la masturbación parezca una de esas pesadillas que El Bosco solía llamar pinturas.
Leyeron bien, el puesto 2, revísenlas, cuéntenlas y verán. En la próxima edición viene algo AÚN peor. Y si piensan que voy a salir con una de esas pendejadas de "El puesto 1 es una suma de varias de las anteriores" no están ni tibios, porque este top no termina, finalizará con una entrada un poco corta pero sustanciosa: la peor alergia del berraco planeta. Una alergia que te pondrá a considerar si no eres extraterrestre y si tu cuerpo no funciona con la química del carbono. Hasta entonces... duerman bien... MWAAHAH
Teniendo en cuenta estos antecedentes, el gobierno central 
