FELI´ NAVIDA´!!!!!!!

lunes 24 de diciembre de 2007

Se acerca el 24 de diciembre, época de regalos, comida, trago, bailes etc. Pero es que la cosa no es solamente diversión y farra; también es época de reflexión, unidad, solidaridad etc. Para mi esta es la época en que nos probamos a nosotros mismos que tan humanos y bondadosos podemos llegar a ser, Por eso yo digo: NO ES BONITO DISFRUTAR ESTAS FECHAS EN COMPAÑÍA, DELEITAR NUESTRO PALADAR CON DELICIOSOS BANQUETES Y EMBRIAGARNOS DE AMOR FAMILIAR HASTA EL AMANECER!!!!!???????.............. PUES NOOOOOOOO!!!!!!! A LA MIERDA ESTAS FECHAS!!!!!!! Lo desagradable se estas fechas es tener que salir a comprar ropa para toda la familia (porque obvio, 7, 24 y 31 son días de estreno y si tienes plata de sobra compras para los días 8, 25 y 1) y si tienes un hermanitoprimitosobrinito o lo que sea, que jode como un peo revuelto con diarrea y la tarde de compras se te hace un velorio. Esta la noche del 24-25 en la que todos nos pegamos la tremenda de chapetera y empezamos a vomitarnos encima, en el piso, al otro borracho de al lado, ocasionando esto que el nos vomite a nosotros o en su defecto a otra persona y todo se vuele un mierdero. Al día siguiente a los “hombres de la casa” nos toca salir a levantar a esos muertos vivientes, lo digo por el olor a orinvomitotrago que llevan encima y a las “mujeres de la casa” les toca lavar el piso, baño, platos, ropa y demás. Pero no olvidemos el 31 que sin duda es el mejor o sino donde me dejan el hecho de que las emisoras empiezan a meterte psicología con la ya desgastada pero siempre efectiva canción “faltan 5 pa las doce esta mierda se va a….” y entonces cuando ya son los pitos empiezas a llorar como una quinceañera desvirgada a la cual no le ha venido la menstruación y sin duda, ten por seguro que se repite lo del 24 ya sea en tu casa o en el mejor de los casos, la de un amigo porque así nos evitamos la camellada del día siguiente de lavar y levantar muertos etc. Pero como soy un hombre simple aquí van los 5 puntos de cómo sobrellevar estas fiestas:

1. Cuando vayas de compras y se les pegue el hermanitoprimitosobrinito o lo que sea y empiece con la joda, estas en todo tu derecho de pellizcarlo, cocotearlo, cachetearlo, empujarlo, jalarlo lo que se te ocurra, porque árbol que nace torcido….. a punta de golpe se endereza si señor!!!.
2. Por favor, por lo menos ten la delicadeza de saber que se celebra el 7 de diciembre, no sea que a la abuelita morbosa de tu novianovio se le de por preguntarte y quedes como un completo ignorante (lo digo por experiencia)
3. Mira y asesórate de donde vayas a comprar, no sea que te marraneen por tratar de comprar ron barato y termines en una sala del hospital Barranquilla ciego y compartiendo la misma cama con un viejo mañoso que no te saca la mano del orto dizque porque “tu fuiste el que se sentó encima”
4. En caso de vomitadas colectivas:

a) Te vas, repueteas todo y no regresas sino 10 horas después

b) Te haces el pichoneado (cagado) y no haces una mierda

c) Levantas a muñeca al primero que vomita

d) Sumas b) mas a)

e) Vomitas a los demas antes que te lo hagan a ti

5. Si te cae la arrechera, que es lo mas seguro, y no tienes con quien desquitártelas tomate un anfetaminol 5000 que sumado al alto índice de alcohol que tendrías en el torrente sanguíneo, eyacularias ideas extrañas como estas

PD: miren los comentarios de los foristas que hay fue en serio donde me cage de la risa

I'm the egg-man, I'm the egg-man, I'm the walrus, CHU-CHU

jueves 20 de diciembre de 2007

Hoy es 20 de Diciembre (osea como su nombre lo indica, el décimo mes del año), y en Barranquilla, Colombia, ciudad de ángeles, es día sin moto. Eso significa que ninguna motocicleta conducida por ser pensante debe transitar hoy. Por ningún lado. La policía motorizada se encarga de patrullar para verificar que se cumpla. Esto ocasiona, un poco a mi pesar, que la ciudad esté sumamente menos congestionada que ayer. Niños, esto hasta parece dormingo por la mañana. En Bogotá, hay tambien, un dia al año llamado "Dia sin carro", en el que ningún vehículo automotor partícular, se le permite circular. Claro que en este dia y aquel, siempre hay uno que otro estúpido que cree que los helicópteros son para tomar fotos para Google Maps (tm), pero por lo general la gente se toma a bien que se puede caminar, sin miedo a que lo arrolle a uno nada (/sarcasm).

Pero yo digo que un poco a mi pesar, porque mi actual empleo ha contribuido a aumentar esta herrrrmosa barriga cervecera que con tanto empeño he criado, y el dia sin moto me obliga a caminar. No me entiendan mal. A mi me gusta caminar y mucho. Lo que no me gusta es que me obliguen a cosas. Así que la única forma en la que la sicología inversa funciona conmigo es obligándome a hacer cosas que me gustan. Es muy poco probable que las haga.

Caminando con mi mp3 que le empeñé al Blake, escuchando Sunday Morning de Velvet Underground, se me ocurrió una entrada en el blog, para la gente que debe relajarse despues de un dia agotador. Que mejor que ver un buen video en UAdelalMA, o en strawberries (aunque no se si allá pongan videos), y me puse a decidir que video pondría.

¿Porcelain de Moby, tal vez?, o quizás, ¿City Girl de la banda sonora de Lost In Translation que pronto comentaré en la nueva sección de cine? así que recordando a los Beatles, y viendo un video que me pasó el hermano de David, sobre un fantasma portugués, decidí pasar un video, algo...viejito.

Instrucciones para ver el video:

• Que nadie lo distraiga.
  
• Apagar cualquier fuente de música diferente a la del video para no causar cacofonía. En su defecto usar audífonos, pero no muy fuerte para no dañar los oidos.
• Quitarse los zapatos y ponerse chanclas o pantuflas dependiendo del clima y la pecueca.
• Apagar las luces y ver el BERRACO video hasta el PERRO final

¿Si ven que era viejito?. Bueno. Mañana explico porqué causa diversas reacciones en diferentes personas. No, mejor el lunes, que el fin de semana tengo toque.

Este video esta dedicado a Mario, que le gustan las bizarradas (en el sentido francés de la palabra)

El verdadero Duelo

lunes 17 de diciembre de 2007

Ok, hay gente que tiene la mala costumbre de ver novelas. Hay hombres que ven novelas. Hay hombres también que fingen ver novelas, pero en realidad, morbosean a las actrices que salen. Que si de las que salen en Nuevo Rico Nuevo Pobre, la única que vale la pena es la hermana de la protagonista, es opinion de cada cual. Que si vale la pena aguantarse media hora de estupideces para ver un asomo de pierna, dicen algunos que en la era de redtube y assparade no se justifica. Pero de vez en cuando, ese poquito de morbo es utilizado por las cadenas para hacer...

El verdadero Duelo

Nadie Eterno En El Mundo (afortunadamente) Vs. La Hija Del Mariachi (íjole).

Que empiece el combate:

Botina Ramirez Botina Ramirez Botina Ramirez Botina Ramirez Botina Ramirez Ramirez Ramirez Ramirez Ramirez Ramirez Ramirez Ramirez Ramirez Ramirez Ramirez Ramirez (wow que palera que le dió Ramirez)

Sin embargo un colaborador quedó en enviarme los videos SOHO debidamente pirateados para que podamos ir al baño con todas las intenciones. Por cierto, estas fotos son cortesía de Anuar.

¿Qué porqué las pongo? Porque me da la gana.

Pd. carolina cruz... hasta cuando nos vas a tener esperando...el porno es tu destino...no le huyas a tu destino...

Por cierto, nadie ha dado permiso para hacer esta publicación, y ahora con permiso voy al baño.

El Roedor Marino, Maldita sea

sábado 15 de diciembre de 2007

Ok, si, bien, estoy ardido porque no puedo ir a ver el concierto de Kraken y Rata Blanda, perdón Blanca. Y lo digo así porque como buen nerd, tuve mi epoca "heavy", y Rata Blanca sonaba hasta cuando me echaba un ventosio. Todavia suena Kraken de vez en cuando. Pero ya Rata Chanda como que no. La vaina es que un dia algo lejano, se me ocurrió la inteligente idea de prometerle a Selene García, que si ALGÚN día venían dichos roedores a Barranquilla, yo me mandaba las boletas.

Y yo paro mondao, y ella para mondá. Así que no se si se consiguió otro patrocinador, pero este pechito, no consiguió las dichosas boletas. (mi capital actual no supera los 3mil pesos colombianos, un dolar y medio mas o menos, un euro) Y aca los desgraciados vinieron con precios SUMAMENTE aKsequibles. Me inscribí en cuanto concurso salió y no me gané ni un puño (del cual soy merecedor despues de poner este post). Ustedes disculparán el desorden de esta entrada, pero esta es la lista de videos que me acabo de ver:

Además, con la proliferación del Heavy Metal en la comunidad gay barranquillera, esa vaina va a estar mas llena de maricas que un concierto de...bueno...emm...¿Mago de Oz?...Como sea, para sacarme el clavo, aqui va un video de Kraken maldita sea.

Por cierto la razón del título es que Kraken es un monstruo mitológico marino que sale en el conocido yaoi: Caballeros del Zobaco. Eso pa que no digan que aquí no se enseña nada.

E V A

jueves 13 de diciembre de 2007

ME LLEVA LA CACHETAAADAAAA, ME QUIERO VOLVER CHAAAANGOOOO

La Gran Carajada - Episodio II - La Guerra de los Turistas

lunes 10 de diciembre de 2007

En un comentario de un post anterior, hacia alusión a las "turisteadas" que es como he decidido nombrar a las embarradas que se le hacen a los turistas en todas partes del mundo donde se sabe el tema de "el vivo vive del bobo/ y el bobo de papa y mama".

Esto lo digo, por, no solo la exclusión de Barranquilla en el mapa turístico, sino por las ciudades que SI fueron incluidas, ya que es tradicional en las ciudades del mundo (no estoy seguro si Barranquilla es una ciudad o un pueblo grande, pero bue...), que al turista se le apliquen la tarifa de precios S.E.M.

Amigo Turista,

Ojo. El sentido común debe ser su mejor arma. Si usted almuerza en el centro (lo recomiendo altamente para conocer a la GENTE verdadera y no los restaurantes del norte llenos de possers) (nada personal), no deje el teléfono celular solo. Se puede sentir triste y con ganas de salir a buscarlo a usted, y como no conoce la ciudad, claro, va y se pierde. Si la gente de aquí le parece que habla muy rápido, ignore eso y fíjese en los gestos; por lo general es suficiente. El vendedor de peliculas piratas de la calle 32 entre la 39 y La Paz (sitio muy poco probable que llegue a conocer un turista), solo tiene que mostrarle el VCD y hacer el signo de la victoria, lo cual traduce que la película vale 2000 pesos. Ignore cualquier otra cosa que le diga. Si le dice otro precio, usted hablele igual de rápido, hasta que haga las señas anteriormente mencionadas.

De igual manera, no se deje confundir por las agencias de turismo. En Barranquilla las señales de tránsito, tienen significado variable y a veces inescrutable, por lo que todo el mundo conduce como le parece. En Barranquilla a la gente se le da por orillarse a la izquierda, derecha o parquear en el centro de una calle; la MAYORÍA de la motocicletas adelantan incluso en reversa (tienen que verlo, ¡vengan yá!) y por cualquier lado. No importa incluso si es por el andén. NO, repito, NO ALQUILE UN AUTO. Lo dañará. Si no lo daña, o no estuvo en Barranquilla, o manejó un barranquillero, o no manejó. Eso sí, una cosa que deberían incluir en los folletos turísticos, es la opinión de unos amigos que conozco: (Los nombres han sido ocultos para respetar la identidad de este comentarista, ellos que se frieguen)

Dr. xxx-Salleg (?): "El que maneja en Barranquilla, maneja en cualquier parte del mundo"
Dra. XXX-Dutrenit (Uruguay): "El que maneja en Barranquilla, maneja en cualquier parte del mundo"
DR. xxx-Castro (Estados Unidos): "El que maneja en Barranquilla, maneja en cualquier parte del mundo"
Ing. xxx-Cadiz (España): "El que maneja en Barranquilla, maneja en cualquier parte del mundo"
Ing. Don José-xxx (Barcelona, España): "El que maneja en Barranquilla, o no sabe manejar, o maneja en cualquier parte del mundo"
El flaco de Carrizal (Carrizal): "El que maneja en Barranquilla, maneja en cualquier parte del mundo"

Ahora si, el sistema monetario S.E.M. Otra vez el sentido común. No pregunten mucho o pregunten mucho, pero observen más. Como por ejemplo la clasica perdida de dinero por la conversión de moneda de pesos a barras y viceversa pues usted debe saber que si un taxista le pide 6 o 6000 barras, es lo mismo; incluso si no dice barras sino barritas, curvando las comisuras de los labios hacia abajo, 6 barras SON 6mil barras y viceversa. Pida siempre 1000 pesos menos. No importa que le parezca barato. Eso si antes, pregúntele a un barranquillero neto, neto, cuanto cuesta la carrera. NUNCA PREGUNTE CUANTOS PESOS ES UNA BARRA. Porque si no lo mas posible es que tenga el siguiente diálogo:

TURISTA: Buenas tardes, amable conductor,
TAXISTA: Habla, pa 'onde (hay muchos conductores amables, de todos modos. Este es la excepcion)
TURISTA: Cuanto cuesta llevarme hasta X
TAXISTA: (duda un momento)Eh... 7barritas ahí.
TURISTA: 7? (interrogativamente pues desconoce el significado de barritas)
TAXISTA: Sí, 7 barritas. ahí vas bien
TURISTA: Y... eso en pesos cuanto viene siendo
TAXISTA: ¡Ah!, ahí si te sale en 9500 pesos. (y abre la puerta)

CONCLUSIÓN: 1 peso colombiano son 0.7368 barras S.E.M. (Según El Marrano)

Con esto termina la lección de Hoy

Próxima lección: Como tomar agua en Barranquilla.

Que trabajador soy!

viernes 7 de diciembre de 2007

Caramba, 7 de diciembre y yo trabajando.

Linux es una maravilla y una maldición.

Maravilla por todas las cosas que se pueden hacer y maldición porque no se como se hacen.

Los tres computadores quedaron trabajando con software libre, y los he estado recomendando a los usuarios, para que se vayan acostumbrando. Es sorprendente como algunos me preguntan "¿Este es el último de Güindos, cierto?, 'ta bonito". Pero no lo entienden. No los culpo. Windows(tm) nos mal-acostumbró al lugar donde estaban las cosas, y la rutina produce comodidad. En algún post de Ubuntu, escribí que lo que aleja a la gente de linux era la terminal, pero veo que no tanto. Ubuntu permite instalar muchas cosas sin necesidad de la consola, aunque los problemas debes arreglarlos impajaritablemente desde allí. Lo que enzorra a la gente es que las cosas no queden donde estaban. Claro que partiendo del hecho de que en Güin2 cuando cambia de versión le cambian algunas cosas, y la gente termina tragándoselas de todos modos, eventualmente terminarán acostumbrandose a Linux (si es que se ponen de acuerdo y no cambian tambien las cosas de una distribución a otra). Nosotros los administradores de sistemas tenemos ese deber.

De todas maneras como yo soy esclavo del "siguiente, siguiente, acepto, siguiente, finalizar", he decidido compartir mi sabiduría facilista con aquellos que se animen a instalar linux en sus computadores.

COSAS PARA TENER EN CUENTA

1. Tener computador (no es broma)
Es decir, un lentium III, no es tener computador en estas epocas. si lo tienes y de todas maneras quieres entrarle a la linuxeada (otra palabra mia, uy, hoy estoy inspirado), te recomiendo un mandrake viejito. Aléjate de RedHat.

2. Tener conexion a internet (nunca supe escribir conección)
Lastimosamente, esa pendejada se actualiza mas que el Norton Antivirus (bueno, cualquier cosa se actualiza mas, ¬_¬), así que si quieres que TODO te funcione como es, deberas bajarte de vez en cuando uno que otro .deb, si es ubuntu, o rpm o no se que mas vainas se inventan ellos. Si no tienes conexion a intersné (¿como carajos lees esto?), un amigo con banda ancha que te deba plata, sirve.

3. Olvidate de Winbugs (que ya venía siendo hora)
Si no sabes instalar winbugs mejor. Aprende con Linux, así no tienes conocimientos prefijados en la cabezota. Olvidate de .exe's, de .txt's, de .xls's y otras extensiones, porque si no no vas a encontrar nada.

4. Prepárate a leer
Juemadre, casi nadie responde nada (yo hare lo que pueda), todo el mundo te manda a leer las guias dizque porque "así aprendes más", y yo me pregunto, he instalado mp3players, xine-ui, frostwire, kopete, aMSN, Ktorrent, y todo sin saber que significa "sudo apt-get install tumadreentanga.2.0.so" ¿Para que carajos quiero averiguarlo ahora?. Pero sí, hay que leer. Sobre todo los foros, donde gente como nosotros pone problemas como "no me sale ubuntu".

5. Todo el mundo ha tenido tu problema antes que tu, busca
Te aseguro que no eres el primero al que aMSN no pasa de "iniciando aMSN" y ni siquiera sale la ventana. Pero eso si, busca y busca mucho, internet está para eso y no para porno (me han comentado, no me crean a mí), y la forma de preguntar cambia mucho segun la perspectiva de la vaina. Cuando David aprenda a hacer foros hacemos uno de hablar mal de GÚin2 y bien de Linux.

6. No instales desde desatendidos a menos que estes SEGURO de que tienes Cipote de computador.

Como regalo (¡que bien!), les doy un par de pildorillas de esta bacenilla de sapiencia que soy yo.

* Instala siempre todo con el cd de Ubuntu metido en la unidad. A veces él necesita cosas de ahí y si no las encuentra puede omitirlas o configurar diferente de una máquina a otra.

* la forma más facil de configurar los drivers de la WebCam (sobre todo si es marca Astro, Power, Star, SuperCam, Titan, Etech, eTec, y así) es instalar Kopete como cliente de mensajeria instantánea (osea el mécenller de linuz, corroncho), porque esa maravillosidad, siempre lo hace bien (segun mi experiencia), configuras una cuenta, hablas con alguien y configuras la cam, despues cierras todo, abres el aMSN (que es el mas usado y el que mas problemas da con la cam) y le haces click en el dibujito de la cam, te va a salir un cuadro de configuracion, le das configurar video, y te salen dos columnas eliges el driver que sale hasta que aparezca en donde dice "canales", le das aceptar, vuelves a presionar el botoncito con el dibujito de la camara, y esperas un raaaaato, y sale. Si niños, esa fue la fácil, no quiero ni decir la dificil (aunque mas segura).

* voy a subir en rapidshit codecs para que se los bajen y los ejecuten, despues le dan en la terminal
sudo aptitude install xine-ui

y se instala el xine bien bacano pa que vean DVD piratas y todo

chao me voy.

El del video no soy yo y no quiero serlo.

Musica para sordos

domingo 2 de diciembre de 2007

Bueno, últimamente se me ha dado por revisar el correo, cosa que por lo general no hago ya sea por flojera o porque me enzorra, pero hoy, después de tremenda borrachera festejando el grado de mi hermana, se me dio por mirar y ver que había por hay, encontrándome con esto. Creo que no tengo nada que decir, además el articulo del periódico resume perfectamente lo que escribiría, pienso y piensan los demás. Pero es que la sopa no termina hay, esta niñita también llego a la final con el mancito ese y otra tomba de fracasados comparados con ellos, y adivinen quien ganó?

Cuando niño, me reventaba a puño con mi hermano por esto

sábado 1 de diciembre de 2007

No es mio, pero de seguro que con unos cuantos vasitos de corozo fermentado hago uno igualito. Pero el tema no es ese, ya fue anunciado la fecha oficial de la salida de las siguientes y ultimas OVAs de la saga de Hades. el primer trailer estara disponible desde el 22 de Diciembre.

FECHAS:

OVA 1-2: 7 DE MARZO 2008
OVA 3-4: 2 DE MAYO 2008
OVA 5-6: 1 DE AGOSTO 2008

EN DVD
OVA 1-2: 28 DE MARZO 2008
OVA 3-4: 23 DE MAYO 2008
OVA 5-6: 22 DE AGOSTO 2008

Poster oficial de las OVAS